Как беженцу сохранить свое душевное здоровье

Самое первое, что беженцам нужно осознать и понять — это то, что началась другая жизнь. Жить как прежде уже не получится. Может быть, те условия, в которые попал человек, будут носить временный характер. Может быть, это будет длиться очень долго. Может быть, новая жизнь будет хуже, может, она будет лучше. Но эта жизнь другая, а попытки жить как раньше будут приносить горькие плоды.

Очень важно уметь быть благодарным. Принцип зеркала: ты ему улыбнешься — и оно тебе улыбнется. Благодарность делает мир лучше, просто приятнее. Благодарный человек, даже находясь в состоянии стресса, умеет увидеть то хорошее, что для него делается и за что он может поблагодарить людей — тех, кто даже немножко ему помог, кто его поддержал.

Что такое вообще благодарность? Это способность «дарить благо». Но в первую очередь благодарный человек дарит благо самому себе, потому что все это отражается на его мироощущении, на его чувстве жизни. Отсутствие благодарности вызвано человеческой гордыней.

Всегда есть за что поблагодарить не только людей, но прежде всего Бога, который управляет всеми обстоятельствами. В обычных условиях мало кто из нас видит и понимает, за что следует быть благодарным. Мы на это не обращаем внимания, думаем, что так и должно быть, что все хорошее само собой разумеется. Когда мы приобретаем имущество, когда мы здоровы, когда у нас что-то получается, разве мы за это благодарим Бога?

В кризисных условиях способность благодарить и быть благодарным просто необходима. Она растапливает лед непонимания вокруг. Это своего рода психологический закон: когда человек улыбается другому, тот не может на него ругаться.

Даже если человек пострадал от той стороны, которая его сейчас принимает — то это тоже не повод для отсутствия благодарности. Ведь плохо делали не те люди, которые сейчас ему помогают и о нем заботятся.

Используйте принцип трех «С»: сочувствие, сопереживание и сострадание к остальным вокруг. Опять же: поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется. Со-чувствие — это когда люди чувствуют вместе. Человек, который этому не научился и чувствует только себя, не может вступать в правильную коммуникацию с другими людьми. А ведь из сочувствия рождается понимание, которое нужно и самому беженцу. По пословице, «разделенное горе — это полгоря». Причем даже не столь важно, с кем его разделили. Если два человека сочувствуют друг другу, то они оба отбросили по половине горя каждый. А разделенная радость — это две радости.

Но сопереживание, сочувствие и сострадание к другим требует внутренних сил. Этому опять же мешает эгоизм, когда собственная боль затмевает все остальное. Однако если человек понимает или хотя бы старается понять людей вокруг, то и они, соответственно, лучше понимают этого человека. Так появляется взаимопомощь, которая просто необходима в лагере беженцев.

Нельзя стесняться просить помощи или поддержки. Нежелание это делать тоже может быть связано с гордыней. Попросить помощи человеку тяжело, если он гордый, если всегда думает: «сам справлюсь». Никто не может справится в одиночку. Люди всегда помогали друг другу. Так что не стоит ничего опасаться и показывать ложную скромность

Нужно не бояться выражать свои чувства. Если плачется, то плачь. Несмотря на то, что родственники, знакомые, друзья или даже непрофессиональные психологи могут говорить: «Не надо плакать, успокойся», не надо успокаиваться. Если есть эти чувства, эти эмоции, они должны быть выплеснуты. Естественно, в разумных пределах. Если их вообще не выразить, то впоследствии они перейдут в различные психосоматические, невротические и прочие расстройства, справиться с которыми будет гораздо труднее.

Особое внимание в данном случае надо обратить на детей. Во-первых, если есть дети, может быть, не стоит их травмировать. Можно отойти и поплакать украдкой. Во-вторых, если самим детям трудно выразить чувства, которые их переполняют, то можно поплакать вместе с ними. Надо, чтобы эти эмоции обязательно вышли наружу, потому что детям тоже грозят большие психологические проблемы в будущем, если они будут молча носить их в себе.

Берегите семейные отношения! В кризисных ситуациях часто, к сожалению, срабатывает пословица «где тонко, там и рвется». Я имею в виду склоки в семье. Раньше люди размеренно жили у себя дома, что-то планировали, все было более или менее понятно. Но вдруг все радикально меняется. А реакции, привычки, роли по инерции пока прежние. И тогда раздражительность, уныние, ослабленный контроль над собой, излишние требования к другим приводят к тому, что люди начинают выяснять отношения. Но обиды, злость, упреки могут приводить к поистине катастрофическим последствиям.

Возможно, поведение вашей второй половины в лагере для беженцев в новых условиях может показаться совершенно неожиданным, просто диким. Может появиться ощущение, что рядом с вами вообще другой человек. Например, муж никогда в жизни не пил, даже в рот не брал, а тут вдруг пришел вообще никакой, пьяный вдрызг. Это, безусловно, может вызвать протест, желание разобраться. Но надо понимать, что так человек пытается чем-то компенсировать утраченную стабильность. И что человек остался тот же, просто условия для него новые. И надо бережно относиться друг к другу, стараться понять, поддержать.

Обязательно следует воздерживаться от грубости, глупой ревности, пустых упреков в адрес близкого человека. Предъявляя претензии, всегда надо думать над тем, а что вы, собственно, хотите получить в итоге? В новых кризисных условиях нельзя существовать, если ты не продумываешь свои шаги и общую жизнь на несколько ходов вперед. Любой конфликт высасывает физические, психологические и духовные ресурсы. А их теперь нужно расходовать крайне экономно. Это можно сравнить с кораблем, который попал в шторм. Поругаться в этот момент — это все равно что прорубить в корпусе корабля дыру, в которую хлынет вода и утопит корабль и его команду.

Нужно учитывать национальные особенности региона, который вас приютил, культуру и менталитет принимающей стороны. Это крайне важно, чтобы не восстановить против себя и вообще всех беженцев коренное население. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Своя специфика, например, на Кавказе, своя в Москве. Хорошо бы как можно быстрее, буквально в течение нескольких дней расспросить местных об особенностях их культуры, обычаев, понять, что здесь принято, а что нет, попросить их поправлять себя, если вы сделаете что-то неправильно. А потом скорректировать свое поведение, объяснить новые правила своим детям.

Важно не качать права при общении с чиновниками и администрацией, не хамить. Меньше пафоса и эмоций, вызывающих у вас агрессию по отношению к людям, многие из которых на самом деле хотят вам помочь или просто выполняют свои обязанности. Больше сдержанности, доброжелательности. Как я уже сказал, очень трудно кричать на человека, который вам доброжелательно улыбается. Качающий права, как и любой агрессивный человек, настраивает принимающую сторону не только против себя лично, но и против всего сообщества беженцев, вызывает реакцию типа «понаехали тут».

Если переполняет злоба, желание криком восстановить справедливость, то лучше успокойтесь, подумайте и систематизируйте свои аргументы, а на следующий день попробуйте снова прояснить ситуацию, но уже без агрессии, с помощью рациональных доводов.

Умейте быть гибкими. Прекрасный образ — ветка ивы под снегом. Нужно подражать ей, то есть гнуться, но не ломаться. Очень уместна гибкость в суждениях, поступках, поведении, требованиях, подчас необходимых и справедливых. Степень негибкости будет прямо пропорциональна проблемам беженцев. Чем меньше гибкость, тем больше проблем: и в быту, и с чиновниками, и с друзьями. Более того, обычно негибкость приводит просто к одиночеству, а всегда лучше иметь друзей, чем врагов или просто безразличных людей у себя под боком.

Непритязательность. Почему верблюд может пересечь огромную пустыню, а лошадь — нет? Лошади нужно много воды и сена, нужно стойло. А верблюду хватит минимума воды и нескольких колючек, и спать он может холодной ночью в пустыне прямо на песке.

Чем меньше нужно, тем легче выжить. Но в наш век потребительской культуры мы становимся слабыми и деградируем. Мы слабее своих предков в плане выживания. Можно выживать, мало имея, но для этого нужно больше трудиться. Стирать, убирать, учить самому детей. Надо понять, что лишнее для человека. Вообще, самое главное в этой ситуации — это гигиена, дети и семья. Остальное — по возможности. Поэтому, если предлагают какую-то работу, — надо соглашаться. Лучше синица в руках, которую потом можно будет поменять на журавля. Если дали жилье — надо брать, потом опять-таки поменять на что-то лучшее. Что-то есть — слава Богу, что оно есть. Стараться довольствоваться тем, что есть, но одновременно, по возможности, двигаясь в сторону желаемого.

Очень сильно и глубоко действует молитва. Помимо очевидной духовной пользы, от нее есть и польза психологическая. Надо сублимировать свои переживания. То есть, когда страшно и больно, когда жутко, можно эти чувства обратить в агрессию, а можно в молитву. Это как, например, с молотком. Им можно убить, а можно построить дом. Убить проще, наверное, чем вообще строить что-либо. Точно так же в определенных ситуациях проще разрушать вокруг себя всё — и себя лично тоже. Если внутреннюю деструктивную энергию не направить в нужное русло духовной работы, действительно, можно разрушить и себя, и все вокруг. А вот если она в созидательное русло направляется, то есть на молитву и в помощь другим, то и мир, и сам человек преображаются в лучшую сторону.Об искусстве молитвы много написано, и как правильно молиться, вам подскажет любой священник.

Подготовил Юрий Пущаев